El sacerdote servicial

Una señora muy distinguida estaba en un avión que llegaba de Suiza.

Se encontró sentada al lado de un amable sacerdote a quien le preguntó: “Disculpe Padre, ¿puedo pedirle un favor?”

“Por supuesto, hijo mío, ¿qué puedo hacer por ti?”

El problema es que me compré un nuevo y sofisticado aparato depilatorio por el que pagué una cantidad enorme de dinero. He superado con creces los límites de declaración y me preocupa que me lo confisquen en la aduana. ¿Crees que podrías esconderlo bajo la sotana?

“Por supuesto que podría, hija mía, pero debes saber que no puedo mentir”.

“Tienes una cara tan honesta, Padre, estoy segura que no te harán ninguna pregunta”, y le entregó el ‘depilador’.

El avión llegó a su destino. Cuando el sacerdote se presentó en la aduana, le preguntaron: «Padre, ¿tiene algo que declarar?».

“Desde la cabeza hasta la banda, no tengo nada que declarar, hijo mío”, respondió.

Al encontrar extrañada esta respuesta, el funcionario de aduanas preguntó: “Y desde la banda hacia abajo, ¿qué tienen?”

El sacerdote respondió: “Tengo allí un maravilloso instrumento, diseñado para que lo usen las mujeres, pero que nunca ha sido usado”.

El aduanero, estallando en carcajadas, dijo: «¡Adelante, padre! ¡El siguiente!».

Un día, el pequeño Johnny se dirigía a la casa de sus padres y estaba empacando todo en su habitación y poniéndolo en su pequeño carro rojo.

Caminaba con su carreta detrás cuando llegó a esta colina. Empezó a subir, pero no dejaba de maldecir: «¡Qué pesado es esto!».

Un sacerdote lo oyó y salió. «No deberías decir palabrotas», dijo el sacerdote. «Dios te escucha… Está en todas partes… Está en la iglesia… Está en la acera… Está en todas partes».

Entonces el pequeño Johnny dice: “Oh, ¿está en mi vagón?”

El sacerdote responde: “Sí, Johnny, Dios está en tu vagón”.

El pequeño Johnny dice: “Bueno, dile que se vaya y que empiece a tirar”.

Una señora agradable y respetable con un delicioso olor a perfume subió al autobús y se sentó a mi lado.

Después de unos momentos, me atreví a preguntarle: «Disculpe, señora, ¿le importa si le pregunto cómo se llama este perfume y dónde lo compró? Quiero comprarle uno a mi esposa».

La señora respondió: “Es Chanel y de París”.

Unos diez minutos después sentí un fuerte viento en el vientre y lo exhalé lentamente.

Unos segundos después se quebró y dijo: “Offf… ¿qué es este olor, Dios mío?”

Dije: “Garlic y yo somos de Gilroy, California”.