Un piloto de avión estaba dando la bienvenida a los pasajeros.

Un piloto de avión estaba dando la bienvenida a los pasajeros del avión poco después del despegue.

“Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo número 321, sin escalas de Nueva York a Los Ángeles. El tiempo es bueno, así que esperamos un vuelo tranquilo y sin incidentes. Ahora, siéntense y…”, cuando de repente empieza a gritar por los altavoces: “¡Dios mío!”. ¡Dios mío! ¡Dios mío! ¡Esto va a doler! ¡Dios mío!

¡Se hizo el silencio! Se oye caer un alfiler. Regresa al micrófono y les habla a los pasajeros: «Damas y caballeros, disculpen si los asusté antes, pero mientras hablaba, la azafata me trajo una taza de café y me derramó el café caliente en el regazo. ¡Deberían ver la parte delantera de mis pantalones!».

Un pasajero gritó:  “¿Por qué no regresas aquí y ves NUESTROS PANTALONES DESDE ATRÁS?”

Un extraño estaba sentado junto a una niña en el avión cuando el extraño se volvió hacia ella y le dijo:

“Hablemos, estoy seguro de que los vuelos son más rápidos si entablas una conversación con tu compañero de viaje”.

La niña que acababa de abrir su libro, lo cerró lentamente y le preguntó al extraño: “¿De qué te gustaría hablar?”

“Oh, no lo sé”, dijo el extraño.

“¿Qué tal la energía nuclear?” preguntó la niña.

“Está bien”, dijo. “¡Ese podría ser un tema interesante!”

La niña continúa: «Pero déjame hacerte una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen hierba, lo mismo. Sin embargo, un ciervo excreta pequeñas bolitas, mientras que una vaca produce una masa plana, y un caballo produce matas de hierba seca. ¿A qué crees que se debe esto?»

El extraño lo piensa y dice: «Hmmm, no tengo ni idea».

A lo que la niña responde: “¿De verdad te sientes capacitado para hablar de energía nuclear cuando no sabes nada?”

Dos chicos están sentados en un bar.

Después de beber un montón de tragos durante varias horas, un hombre tiene hipo, baja la cabeza hasta el pecho, se aparta de la barra y empieza a vomitar por todas partes.

Secándose la boca con la manga de la camisa, dice: «Tengo que irme a casa. Ya llego dos horas tarde y me he puesto encima. Mi mujer me va a matar».

El segundo tipo se vuelve hacia el primero y le dice: “No, no lo hará. Oye, ¿tienes veinte dólares?”

El primero dice: “Sí, ¿por qué?”

El segundo borracho dice: «Toma los veinte y guárdalos en el bolsillo delantero. Cuando llegues a casa y tu esposa te pregunte qué pasó, dile que un tipo te vomitó en la camisa y te dio veinte dólares para la tintorería. Yo lo hago siempre».

El primer tipo dijo: “¡Qué buena idea! Tomemos otra ronda”, y los dos siguieron bebiendo durante las siguientes dos horas.

Finalmente se van a casa. Efectivamente, la esposa del primer tipo lo estaba esperando. Al entrar, ella lo miró y dijo: “¡Mírate! ¡Eres patético! ¡Llegas cinco horas tarde, borracho como una cuba, y con vómito seco por todo el cuerpo! ¿Qué tienes que decir?”

Dice: «Espera, cariño, escúchame un segundo. Este borracho me vomitó encima y me dio veinte dólares para que me lavaran la camisa, te lo juro. Revisa mi bolsillo delantero».

Mete la mano y saca el dinero. Dice: “¡Espera, hay 40 dólares aquí!”.

Él dice, “¡Ah, sí, también se cagó en mis pantalones!”